~Wapok~ ---------- ~Анекдоты~ Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. - А у меня кошка опять беременна. Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно. ___ - У меня тачка - "гнилая вишня"... - Цвет? - Состояние! ___ Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. ___ Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом". ___ - А ты где служил? - На подводной лодке. - На подводной лодке? - Да. - А тебя что, внутрь не пускали? ___ Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай... ___ - Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции? - И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы. ___ Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике... ___ - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так. ___ У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом. ___ Плюет на народ, но с какой любовью! ___ Звонок в милицию: "У меня из машины украли руль и приборную панель!". Спустя некоторое время: "Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел". ___ Родители! Дети с похмелья очень несчастны! ___ - Больной, проснитесь, примите снотворное. ___ - Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками. ___ - Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. - Ты же просто сходил за хлебом. - Я видел людей. ___ В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач! ___ - Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, сынок. ___ - Пьянству бой! - Какой бой... сдаваться надо. ___ В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет - выбивали табуретку. ---------- Выберите страницу: » [1] » [2] » [3] » [4] » [5] » На главную (c) Wapok 2026